すぐ怒る旦那の対処法をご紹介！
旦那がすぐに怒るのはなぜ？
売り言葉に買い言葉の夫婦の不毛な争いをやめるには？
今回は「旦那がすぐ怒る理由」と「すぐ怒る旦那の効果的な対処法」をお伝えしていきます。
目次
すぐ怒る旦那に妻はストレスがいっぱい
怒るか、決めつけでコミュニケーション終了、ちょっと気にいらないことがあると、すぐに「俺に命令するな」だの「うるさい」だの怒りだすからイヤ。
旦那に対して、そんな気持ちを持つ妻は多くいらっしゃいます。
怒られたり、決めつけられたりした場合、それ以上、話し合いを進めても喧嘩になるだけ。
そんな、すぐに怒る旦那を持つ妻は、そこで仕方なく引き下がります。
そして夫婦のコミュニケーションはそこで途絶えてしまうわけです。
怒らせないように気をつかい、それでも怒られて、言いたいことを言えずにいる妻の心はストレスでいっぱいです。
そして、旦那に対するたまりにたまったストレスが、ある日、突然、爆発するのです。
旦那がすぐに怒るのはなぜ？
それにしても旦那がすぐに怒るのはなぜなのでしょうか？
多くの夫婦の場合、だいたい次のような流れで会話が始まり、旦那がすぐに怒るという構図が出来上がります。
妻が攻撃 ⇒ 妻は自分が攻撃したとは思っていない
⇒旦那には「いきなり」と感じられる ⇒ 旦那からの反撃（妻から見てすぐに怒る）
※このとき、旦那は闘争本能が働き、妻より上に立とうと、強力に反撃します。
⇒「うるさい！」「お前は黙ってろ！」（喧嘩打ち切り）
⇒妻が少しでも言い返そうなものなら「だれに食わせてもらってると思ってるんだ！」
⇒妻は不完全燃焼、ストレスとなって心にたまる。
このように、旦那がすぐに怒るのは、「あれやってよね」「この前お願いしたじゃん」と、妻からすれば普通のつもりでした会話が、旦那にとっては、妻から攻撃された、と認識するからなんです。
売り言葉に買い言葉の否定スパイラルに陥らないためには
夫婦喧嘩は犬も食わないなどと言いますが、喧嘩ばかりの夫婦関係はやはり円滑とはいえません。
旦那がすぐに怒るとはいえ、それに妻が対抗しだすと、お互いへの否定はエスカレートし、一発即発の状態が続きます。
その喧嘩はまったく中身のない、売り言葉に買い言葉の不毛な争いに。
売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩をやめるには、どういったところを意識すればいいのでしょうか。
ここでは、売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩をしないために、意識した方がいいことを5つご紹介します。
言動から悪意を読み取らない
売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩にならたいために、意識したい1つ目のことはこれです。
相手の言動から必要以上に悪意を読み取らないこと。
対立する相手の言動は、たとえ相手が無意識におこなったものであっても、裏に悪意があるように思いがちです。
旦那がすぐに怒るからといって、必要以上に旦那の言動から悪意を読み取ることはやめましょう。
よりショックを与えようとしない
売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩にならたいために、意識したい2つ目のことはこれです。
よりショックを与えようとしないこと。
夫婦喧嘩が激しくなると、当たり障りのないやりとりは消え、互いに傷つけ合うような、ショック度の大きい言葉の応酬が始まります。
しかしこれでは、夫婦関係を良好にするような前向きな話し合いにはなりません。
旦那がすぐに怒るからといって、その土壌にあなたも一緒にあがってはいけません。
旦那によりショックを与えようとして、汚い言葉を使うのはやめましょう。
必要以上に非難しない
売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩にならたいために、意識したい3つ目のことはこれです。
必要以上に非難しないこと。
「あなたはいつだってそうなんだから！」「おまえこそ！」と、互いを非難しあっていては、相手の言い分に耳を傾けることができません。
旦那がすぐに怒るとはいっても、必要以上に相手を非難することはやめましょう。
勝つか負けるかの喧嘩にしない
売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩にならたいために、意識したい4つ目のことはこれです。
勝つか負けるかの喧嘩にしないこと。
夫婦喧嘩が激しくなると、最初の「喧嘩した原因」はどこかに行き、どっちが勝つか、どっちが負けるかを、決めようとする喧嘩になります。
夫婦喧嘩は今後の夫婦関係を良好なものにするために行うこと。
勝ち負けを決めるために行うものではありません。
「会話についての会話」に陥らない
売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩にならたいために、意識したい5つ目のことはこれです。
「会話についての会話」に陥らないこと。
売り言葉に買い言葉の喧嘩が激しくなると、「そういう言い方は変」「なにが言いたいわけ？」など、会話についてのダメ出しが始まります。
これに陥ると、まったく前を向いた健全な会話にはなりません。
喧嘩したときに「何が言いたいわけ？」と、よく口にする人は注意が必要です。
すぐ怒る旦那と上手に会話をするためには
では、すぐに怒る旦那と夫婦の会話を進めていくにあたり、具体的にどのあたりに注意していけばいいのでしょうか。
注意してほしい点を3つお話していきます。
まずは「聞く」こと
すぐ怒る旦那と上手に会話をしていくには、まずは旦那の言っていることを聞こうとする気持ちが必要になってきます。
そうはいっても、すぐに怒る旦那にストレスがたまる状態があったからこそ、今まですれ違ってしまって夫婦関係に問題がおきているのも確か。
旦那の言うことを素直に聞くことは難しい気持ちもよく理解できます。
そんなときはこう考えてください。
「聞く」ということは、旦那のいうことを納得して「聴きなさい」という意味ではなく、否定しないで「聞きましょう」という意味だということ。
まずは旦那の話を聞くこと。
あなたが旦那の言い分をまるごと納得し、自分の考えを変える必要はないのです。
途中で否定しないで、最後まで聞けばいいのです。
人は自分の話をちゃんと聞いてくれる相手に好感を持ちます。
「それは違う」と思っても、その価値観がどこから出てきているのかを考えながら、旦那の話を黙って聞いてみてください。
「アイトーク」すること
上手に聞くことができたら、次に交渉です。
これができるようになると、すぐに怒る旦那もあなたの会話に耳を傾けてくれるようになります。
質問口調を願望口調に変えていきましょう。
これを「アイトーク」といいます。
自分の気持ちを旦那に投げかける時に、よくやってしまうのが「質問していないのに質問口調で旦那に言葉を投げる」ことです。
例えばこんな感じ。
「どうしてあなたはいつもそうなのよ！」
「どうしてそのくらいのことに気がつかないの！」
こんな感じで、自分の心のいらだちを旦那にぶつけたことはありませんか？
これでは、旦那側がすぐに怒るのも仕方がありません。
「どうして」という言葉を投げかけるときには、人は相手に「〇〇してほしい」「気づいてほしい」ということを実は一番言いたいのです。
でもこのように質問系にしてぶつけられると、相手は責められている気がして、反発心を強くしてしまいます。
ここは、願望口調にして、自分（アイ）を主人公にしてトークをしてみましょう。
先の例を願望口調に置き換えると次にようになります。
「あなたは、（こんなときに）、いつも（こんな）態度をとるけど、私としては（このように）してほしいな」
「（こんな）時には、私はあなたに（こういったこと）を気づいてほしいな」
「どうして？」と旦那を非難する言葉をぶつけてしまいそうになるのをぐっとこらえて、アイトークすることに転換してください。
これだけで、すぐに怒る旦那ともお互いが向き合って会話ができるようになります。
「わたし」を主語にすること
すぐ怒る旦那に対してあなたの被害者意識が高くなると、つい旦那を主語にして言葉をぶつけてしまうことが多くなると思います。
「あなたが怒ってばかりだから」
「あなたがすぐに怒るから」
「あなた」を主語にした言い方は自分を控えめに見せる謙虚さと錯覚する人がいますが、人との関係においては効果的ではありません。
いつも「あなた」を主語にして行動し、決定権を相手に任せていると、失敗も相手のせいにして「自分は被害者」という立場になるからです。
「私は怒っている」を言い表すときに、「あなたがわたしを怒らせた」と言ってしまうと、相手は嫌な気分になります。
逆に「わたし」を主語にすることで、自分の感情や気持ちが明確に語れるようになります。
「わたしは怒っています」と話しをすれば相手から「どんな理由で？」と聞いてもらえるでしょう。
このように「わたし」の気持ちを、「わたし」を主語にして話をすることが、よりよい話し合いをするきっかけになっていくのです。
言ってはいけない一言は絶対に言ってはダメ
旦那がすぐに怒る原因と、夫婦喧嘩が始まったときに、売り言葉に買い言葉の喧嘩にしないために意識しておきたい5つのこと、すぐに怒る旦那と上手に会話をする方法をご紹介しましたが、いかがでしたか。
夫婦喧嘩のやり方も夫婦それぞれですが、いくら腹が立つとはいえ、関係性の悪化にとどめを刺す言葉は使ってはいけません。
とどめを刺す言葉とは、相手の人格を否定する言葉です。
「おまえ（あなた）は役に立たない」
「なにをやってもダメ」
「おまえ（あなた）はバカだから」
このような言葉は、相手の心に深い傷をつくるだけです。
ムカつきが止まらないときは、一時休戦、時間を置いてから再び話し合いをするようにしましょう。
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