どうしても旦那とうまくいかない。夫婦関係が悪い。
旦那に変わってほしいと願い続けたにもかかわらず、それが叶わずに、あきらめや怒り、悲しみ、不満、絶望感を胸に抱え込んだまま、あなたも悲しい結婚生活を送っているのですね。
今回は「旦那とうまくいかない時、どうしていいか分からない」という方向けに、夫婦関係を前向きに改善する2つの考え方をご紹介します。
あなたが旦那とうまくいかない本当の原因
旦那とうまくいかなくなる妻のアウトな言動
夫婦関係がうまくいかない時に取り入れるべき考え方
旦那とうまくいかないときに、チェックしたい項目は次の内容です。
詳しくはこの記事の中で詳しくお話していきます。
旦那とうまくいかないと悩まれている方はぜひ参考にしてください。
最後まで読み終えたとき、きっと前向きな気分になれますよ。
目次
旦那とうまくいかない時。夫婦関係を改善する2つの考え方
まずは最初に、旦那とうまくいかないときに、ぜひ取り入れて欲しい夫婦関係を改善する考え方を2つお話していきます。
うまくいかない時は旦那ではなく自分を変える
旦那とうまくいかない時、夫婦関係を改善する一つ目の考え方はこれです。
夫婦生活がうまくいかずに、旦那の言動に心を痛めながら生活を送っている方は多いことでしょう。
しかし、そんな傷つけられた心を癒し、次の一歩を踏み出すためには、まずしなければいけないことがあります。
それは、旦那とうまくいかないと感じる、あなたのそうした怒りや悲しみの「本当の原因」に気づくこと。
たとえば、オムツを替えてあげても、おっぱいをあげても赤ちゃんが泣き止まないと、母親といえどイライラしてしまいますよね。
これは泣いていることに苛立っているのではなく、泣いている原因がわからないから不安になってしまうのがイライラの原因。
27歳で、できちゃった結婚をしたある女性の旦那は、欲しいフィギュアがあると給料日前でも我慢できずに買いあさり、常に小遣いは前借り状態でした。
節約に励むその女性は、旦那のそんな行動にストレスを貯め込み、お互いに「浪費グセを直して！」「これぐらい大したことないだろ！ケチ女が！」と罵り合いが増え、愛情が冷めつつありました。
この夫婦関係、一見話しを聞くと無駄遣いをする旦那が一方的に悪いと感じる方が多いでしょうが、果たして本当にそうなんでしょうか。
確かに浪費グセのある旦那にも問題はあるかもしれません。
しかし、この女性のイライラの本当の原因は、実は旦那の浪費グセにあるのではなく、経済的に自立していない自分自身へのコンプレックスだったりするのです。
この女性は、旦那とうまくいかない悩みを、僕に相談してくれ、それをきっかけに自分自身を見つめ直し、自分自身のある内面に気付くことができました。
「旦那の稼いだお金だから節約しなければと気負っていたのかもしれない。何のためらいもなくお金を使える旦那がうらやましかった」
「私も結婚前は仕事をしていたけど、会社には育児休暇を利用できる制度がなく、仕事を辞めるしかなかった。バリバリ仕事をする女性になりたかったのに」
このように、この女性は自分が働けず、経済的に自立できていないことにコンプレックスを感じていたのです。
そのことに気づいた女性は、その後、主婦業にプライドが持てるようになり、旦那に対してあまり怒りを感じることが少なくなりました。
仕事の件も、「また働きたい」という思いを旦那に切り出し、今は自分の気持ちに整理がついたのです。
もちろん、「旦那とうまくいかない本当の原因」がはっきりしても、問題がすべて解決させるわけではありません。
ただ、これまで気づかなかった自分の心と向き合うことで、イライラや不満が緩和され、正しい幸せへのステップを踏み出すことができるようになるのです。
残念な旦那は先には変われない
でも、ここでこのように感じますよね。
「どうして私ばかり、努力しないといけないわけ？旦那の方こそ変わるべきなのに！私は何も悪くない！」
でも、しかし、不満を抱えるきっかけを作ったのが旦那側であったとしても、不満の度合いを決めるのはあなた自身なのです。
たとえば、普段から他人をあまり頼りにしない女性は、育児に協力的でない旦那に失望する度合いも低いでしょう。
その反面、あれこれ指図する旦那には嫌悪感を持つかもしれません。
一方、何事も旦那にリードしてほしいと考えている女性は、あれこれ指図する旦那にそれほど不満は感じないでしょう。
旦那が同じ行動をとっても、感じ方は人によって違います。
旦那から受けた傷のダメージを決めるのは、あなた自身なのです。
もちろん、内容によっては旦那から変わる努力をするべき必要があるときもあります。それを否定はしません。
しかし、ここで知ってほしいことは、残念ながらこんな残念な旦那ほど変化を嫌い、自分から変わろうとはしないという事実です。
ですから、旦那とうまくいかない時、そのことを何とかしたいときは、旦那の変化を待つよりも、まずは、あなた自身が自ら不満や苦しみに目を向け、アクションを起こすことが、幸せへの第一歩となるのです。
そう考えると、気持ちがちょっとだけ楽になりませんか？
旦那に頼ることなく、自分一人の力でモヤモヤを晴らすことができるのです。
うまくいかない時は「変わりなさい」のサインだと思おう
旦那とうまくいかない時、前向きになれる次の考え方はこれです。
旦那とうまくいかないと嘆くあなたは、いつも自分のことを後回しにして、良き母、良き妻として頑張ってきたんだと思います。
家族のみんなに精一杯尽くしてきたのに、旦那から感謝もされず、子供には問題行動が現れてしまって、「これまでの私のしてきたことはすべて無駄だった」と落ち込んでいるのかもしれません。
努力が報われれば最高ですが、すべてがうまくいくことなんて逆にないんです。
あなたが、これまで、旦那や子供のためにしてきた努力がすべて無駄になることはありません。
結果はどんなに辛くても、努力してきたことはあなた自身ににたくさんのことを、もたらしているはずなんです。
自分がしたいことを優先しよう
家庭の主婦というのは、「お母さんがご飯を作るのは当たり前」「妻は旦那に尽くすのが当たり前」など、なぜか無条件に人に奉仕することを期待されています。
真面目で優しい女性ほど、その期待に応えようと力の限り頑張ります。
自分の存在を大切にしたうえでのことなら問題ないのですが、多くの女性は自分を後回しにしてもなお、無意識に旦那や子供に尽くそうとしてしまうのです。
そうなると、行動の基準が「旦那のため」「子供のため」になってきてしまいます。
たとえば、あなたが以前から観たかったお芝居があったとします。
開演は三日後。平日の午後六時です。
そんなときあなたは次のどちらを選びますか？
A「今から頼んでおけば、旦那が仕事を調整して帰ってきてくれるかもしれない。たまには旦那に子供を任せてみよう」
B「旦那に頼むのはいろいろと面倒だ。またの機会にしよう」
周囲の顔色を気にして、自分のやりたいこと曲げてしまっては、あなたは決して幸せになることはできません。
あなただけが我慢することでうまく機能しているような家庭は、本物ではないのです。
「私は苦しい、みんなは楽しい」ではなく、「私も楽しい、みんなも楽しい」が基本です。
子供だって、あなたが不機嫌な顔で家にいるよりも、お芝居がいかに楽しかったかを、あなたがイキイキと語るほうが好きになってくれるはずです。
旦那とうまくいかない妻の言動
旦那とうまくいかないときの対処として、まずは前向きな考え方を取り入れることを提案してきました。
次はあなたと旦那との具体的な夫婦関係についてです。
ここで、旦那とうまくいかなくなる妻の言動をピックアップしますので、自分自身の言動に当てはめて、改善すべきポイントがないか一度チェックをしてみてください。
そして、当てはまる項目があれば、その言動を一度改善してみてください。
そうすることで、きっと旦那との夫婦関係にも変化がでてきます。
うまくいかない理由①小ばかにした口調で話していないか
たとえば、妻が話を聞いていない旦那に対してあきれ果ててしまう気持ちはよくわかります。だからといって、「何度も言ってるよね？」などと言っては逆効果です。
旦那は妻の話に耳を傾けようと考える以前に、妻の言葉に反発心を抱き、心を閉ざしてしまいます。
同様に、とんちんかんなことを言い出す旦那に対して、「何言ってんの？」と聞き返したり、「だからー！」なんて言い方はしていませんか？
「何言ってんの？」「だからー！」なんていう言葉は極端かもしれませんが、普段の生活で似たような言葉を自分が発していないか一度チェックしてみてください。
うまくいかない理由②機嫌の浮き沈みが激しくないか
「妻の機嫌の浮き沈みがあまりにも激しくて毎日の生活がしんどかった」
これは離婚経験のある知人男性が言っていた言葉です。
女性は男性に比べて喜怒哀楽の表現がある方が多いですが、これが行き過ぎると、旦那側も毎日の生活で、「今日の妻の機嫌はどうかな」と妻の顔色ばかりをうかがうようになってしまい、疲れ果ててしまいます。
できるだけ、機嫌の浮き沈みは抑え気味にして、安定感のある家庭づくりを心掛けるようにしましょう。
うまくいかない理由③旦那の話を否定していないか
「そもそも旦那は人の話を聞いていない、そのくせ私にはわかったようなことを偉そうに言う」などと常日頃から不満を募らせていると、知らず知らずのうちに「そのうちいつかギャフンと言わせてやろう」と復讐心を燃え上がらせてしまいます。
そうした中で、旦那が言い出した的外れな話に対して、つい「でもね」「っていうか」「変なこと言わないでよ」と否定してしまうのは非常によくある話。
あなたも、旦那の話を否定したり、否定しないにしても、旦那の話をさえぎって自分の話ばかりをしていませんか。
このような長く続くと、旦那が「妻と話しても無駄」と考えるようになり、まったく会話のない夫婦が出来上がります。
旦那とうまくいかないときは、あなた自身が、旦那の話に対してどのようなリアクションをしているかを、一度見つめ直してみてください。そこに夫婦の関係を改善するヒントが隠れているかもしれませんよ。
合わせて読もう＞＞夫婦の会話がないから寂しいという人にオススメ！この4つを意識したら必然と会話は弾みだします！
うまくいかない理由④旦那を追い詰めていないか
心理的に女性は長距離ランナー、男性は短距離ランナーです。女性は徹底的に突き詰めたい脳をしているけど、それに対して男性の脳はできるだけ逃避したい作りになっています。
こうした男女の違いを理解せずに、自分の感覚だけで会話を進めようとすると、旦那は逃げ腰だ→逃げるなんてズルい→そうはさせるものか！と、ますます旦那を追い詰め、関係が悪化してしまいます。
そんなときは、男性の脳のメカニズムを逆手にとり、口論の緊張関係が高まってきたら、煮え切らない旦那を追い詰めるのではなく、一度冷却期間を設けるようにしてみましょう。
この切り返しが夫婦の妥協点を探り、問題を解決する糸口につながっていきますよ。
うまくいかない理由⑤旦那を怖がらせていないか
ある時、知人男性が「妻が怖い」と言うので、「奥さんは言葉遣いが荒いの？それとも暴力的なの？」と尋ねたところ、「そうではない」と答えます。
詳しく話を聞き出してみると、どうやら、妻がヒステリックなので疲れるということと、もう一つは恐ろしくしつこいということが分かりました。
だから家に帰るのが怖い、だから下手なことが言えない、だから誤解を招きそうなことは、あえて隠すのだと。
女性はストレスを感じると饒舌になるという説もあるそうですが、これが旦那との関係をうまくいかないようにさせる、一つの原因にもなっているのです。
旦那とうまくいかない状態がアダとなって、旦那にヒステリックに当たっていませんか？しつこい態度を取っていませんか？
旦那と話し合いをするときは、つとめて冷静に、そして自分の考えはコンパクトにまとめて伝えるようにしてみてください。
合わせて読もう＞＞旦那が帰ってこない7つの理由。僕の実体験をふまえて徹底解説するよ！
うまくいかない理由⑥旦那を疑ってかかっていないか
これも知り合いの話ですが、「痛くもない腹を探られたから浮気をした」と話す男性がいます。
あるとき、妻が「あなたは浮気をしているのね！これは女の勘！」と言い出したそうです。
いきなりそんな話を切り出された友人は本当は潔白だったのに、その後も妻は、「誰と会いに行くの？」「どうしてこんなに帰りが遅いの？」と絡んできたと。
困った展開になったと頭を悩ませていたところまではいいのですが、なんとその友人は、そのタイミングで目の前に現れた女性と「してもしなくても疑われるなら、浮気してもいいだろう」と考えて不倫に走ったのです。
随分と勝手な理屈じゃないかと驚きましたが、信じてもらえないという気持ちから暴走する心理もわからなくもありませんでした。
浮気に限らず、最初から「何も分かってくれない！」と旦那を疑ってかかると、伝わるはずの気持ちも伝わらなくなってしまいます。
旦那とうまくいかないときは、この辺りのことも一度チェックしてみてください。
うまくいかない理由⑦旦那のせいにしていないか
男性は頼りにされると「よし、オレに任せろ！」と正義感や使命感が沸いてきます。
妻から「〇〇してよ！」と命令口調で言われるとやる気が失せますが、「〇〇してくれると助かるからよろしく」とお願い口調で言われれば、素直に従うことができます。なのに、
「あなたが仕事を辞めろって言ったから専業主婦になったのに」
「あなたのためを思って同居を引き受けたのに」
このように妻からの不平不満を聞くたびに、「あなたのせいで私は不幸になった」と責められているような気分になるのです。
妻からすれば、「一緒に真剣に考えてほしい」と訴えているだけなのでしょうが。。。
旦那とうまくいかないことも旦那1人の責任にしていませんか？何でもかんでも旦那のせいですか？
そのあたりのことも一度ゆっくりと考えてみてください。
うまくいかない理由⑧比較していないか
旦那に対してまわりくどい伝え方をして「こりゃダメだ」と痛感したことはありませんか。
例えば、育児に興味がない旦那に向かって、「〇〇ちゃんのパパは、会社から帰ってきたら必ずキャッチボールをするんだって」「〇〇くんの家では、休日の夕飯はパパが作るんだって」と話してみる。
すると、返ってくる返答は「ヒマな男もいるもんだな。」の一言。
身もふたもあったもんではありません。
この伝え方が悪いところは、他者と比較しているところ。
そもそも男性は、比較されると意固地になる生き物です。だから他者と比較してはいけないんです。
「昔のあなたは優しかった」なんていう昔と比較する行為もダメですよ。
そんなこと言っても、「お前だった昔はあんなにスリムだったのにな」と言われて、大喧嘩に発展すること間違いありません。
売り言葉に買い言葉とはまさしくこのことですよ。
合わせて読もう＞＞旦那がすぐに怒るのはなぜ？売り言葉に買い言葉の不毛な夫婦喧嘩はすぐにやめるべきです！
夫婦関係がうまくいかない時の4つの対処法
自分自身の言動を見つめ直した後は、次に紹介する夫婦関係の改善方法も取り入れてみてください。
すぐに効果がでなくても焦らないで、地道に取り組んでみましょう。
一方的な期待をしない
夫婦関係がうまくいかないといって、旦那に一方的に期待するのはやめましょう。
世の中には、怒りっぽい人もいれば、ほとんど怒らない人もいます。その違いはどこにあるのでしょうか？
たとえば、雑誌に「おいしいイタリアンレストラン」が紹介されててこれを見てその店にでかけたとします。
期待する人は「きっと、ものすごくおいしいに違いない！と、ワクワクで胸をいっぱいにして店に向かいます。
一方、そうでない人は「おいしければラッキー」ぐらいの期待感で店に向かいます。
その結果、その店の料理があまりおいしくなかった場合、両者の反応には大きな違いができます。
期待する人は「わざわざ遠くから来たのに！だまされた！」と、その店を紹介していた雑誌を恨み、そうでない人は、「特別おいしくなかったけど、新しいお店をひとつ開拓できたから、まっいっか」と笑って済ませるのです。
これは、旦那との関係がうまくいかない方にも同じことが言えます。
人間関係でこの期待感が膨らみすぎる人は、結婚生活の中でも問題が生じやすくなります。
日頃から、旦那に勝手な期待を抱かないようにしておくと、怒りやイライラに悩まされることがなくなります。
旦那とうまくいかない時は、旦那に過剰な期待を抱くのをやめ、現状に感謝するようにしましょう。
慌てず騒がずゆっくりと待つ
夫婦関係がうまくいかないでも、慌てず騒がずゆっくりと待ちましょう。
人にはそれぞれ、自分に合ったタイミングがあります。これは旦那も一緒です。
あなたが「なんだか、旦那とうまくいかない」と思っていても、旦那にとってはそうでないことがあるのです。
幸運は流れにまかせてやってくるのだから、慌てず騒がず、ゆっくりと寝て待っていればいい、という意味です。
旦那とうまくいかない時ほど、慌てず騒がずゆっくりと待ち、その待っている時間は自分自身のために生きるようにしましょう。
勝ち負けで判断しない
これも特に注意です。
夫婦の関係を勝ち負けで判断してはいけません。
旦那とうまくいかないと感じる人は、夫婦の関係を勝ち負けで判断している場合があります。
「私のほうがいつも朝起きるのが早い」「共働きなのに私の方が家事の役割負担が多い」など、ひとつひとつ旦那と比べ、勝ち負けで判断するわけです。
こうなると、結婚生活の中で怒りの感情を抱く場面が、どんどん増え、夫婦関係はうまくいきません。
旦那とうまくいかない時は、旦那との関係を勝ち負けの優位で判断していないか、一度見直してみましょう。
謙虚な姿勢を貫く
最後にもう一つ。
いつでも謙虚な姿勢を貫きましょう。
夫婦関係がうまくいかない時は、このように一度自分自身を見つめなおしてみてください。
「今の自分は謙虚な思いを忘れていないか」
「私は最近、傲慢になってはいないか」
謙虚な姿勢を持つことを忘れてはいませんか。
謙虚な姿勢とは、簡単に言うと「周りの人のおかげで自分は生かされている」という感謝の気持ちを持つことです。
欲が深く、傲慢になっている人ほど、感謝の言葉よりも「あれが足りない」「これがこうなったらいいのに」などといつも不平不満をもらします。
いいことがあったときに感謝することは誰でもできます。
しかし、本当に大切なのは、当たり前のことでも「ありがとう」と感謝することです。
旦那がいつもしてくれている小さなこと。
旦那とうまくいかないと感じるときは、自分自身の足元を、一度見直してみることも大切なのかもしれませんよ。
結婚生活がうまくいかなかった敦子さんの体験談
ここで実際に結婚生活がうまくいかず、旦那さんとの関係に悩んでいた敦子さん（仮名）の実話をご紹介します。
このブログを読んでいただいてる敦子さんとは、メールを通じてこんな感じのやりとりをしました。
敦子さんは、結婚して1年もたたない新婚さんです。結婚直後から旦那さんの仕事はまったくうまくいかなくなり、夜の生活もなくなってしまったそうです。
それでも敦子さんは旦那さんの愛情を感じていたようですし、旦那さんのことも敦子さんは大切にしていたといいます。
なのに、なぜセックスレスが続いているのか、理由がわからなくて、僕のブログを読み始めたとのことです。
その後敦子さんは、「頭ではなく心の奥の方で、負けることが必要なんだ！」と気づいたそうです。敦子さんはさっそく、「旦那さんに負ける」ということを試してみました。
その具体的な方法とは、旦那さんとの会話の中で、「でもさぁ」とか「それは違うんじゃない？」というのをやめる、この一点です。
ただそれだけのことですが、相手を否定することがなくなったおかげで、敦子さん自身の気持ちがとても穏やかになっただけでなく、気づいたら、旦那さんの仕事の問題も、セックスレスの問題も、どちらもあっさりと解決していたそうです。
この敦子さんの例に限らず、旦那と戦ってしまうことを回避するために、あえてサレンダー、つまり降参の意識を持つようにしていくと、夫婦間の問題や悩みはあっさりと片付くことがあります。
合わせて読もう＞＞旦那とエッチしたい方へ。したいなら「セックス＝挿入」の固定観念は今すぐ捨てよう。
結婚生活をよくするヒントは自分の本当の気持ちにある
それにしてもなぜ敦子さんは、「でもさぁ」「それは違うんじゃない？」という言葉を口癖のように使って、旦那さんを否定しようとしていたのでしょうか？
旦那さんには気を遣わずになんでも話せるから？
もちろん、それもあるでしょう。
しかし、男性に負けないようにしていたのだとしたら？
そのあたりの本当の気持ちを探っていくと、多くの「気づき」を得られます。敦子さんの場合は「段取り上手な旦那にバカにされたくない。自分よりも器用にいろんなことができる旦那に支配されたくない」という気持ちが潜んでいたようです。
そのため、旦那にバカにされたり支配されたりする前に、自分が旦那を支配・コントロールしようとして、「でもさぁ」「それは違うんじゃない？」と言っていたのです。
戦うことをやめることで結婚生活がうまくいくようになる
妻が「自分から負ける」ことによって、旦那との戦いをやめると、旦那にはどんな変化がうまれると思いますか？
もっと威張り始める？
妻に対する要求が強まり、さらなり犠牲を強いる？
そうしてもっと嫌なことが起こるようになる？
いえ、そうはなりません。
目の前にいる女性が自分に攻撃をしかけてこないとわかれば、男性は安心します。
自分を必要以上に守らなくてもよくなるので、「この女性をもっと喜ばせたい。何かしてあげたい」という気持ちが生まれます。
最初からその気持ちを出してくれればいいのに！と思われるかもしれません。
たしかに不思議ですね。
女性側が、負けまいとして必死になり、「あなたは何もしてくれない。あれも足りない！これも足りない！もっと私を大事にしてよ！」と叫んでいたときには、与えられなかったのに
負ける覚悟をして、素直にふるまいだすと、ほしかったものが手に入るのです。
大切なことなので繰り返しますが、男性は、目の前にいる女性が自分を否定したり攻撃をしかけてこないとわかると、安心します。
そういう状態になって初めて、女性の望みをかなえて喜ばせてあげたいと思うようになるのです。
旦那とうまくいかない時ほど「自分らしさ」を忘れずに
旦那とうまくいかない時、前向きな気持ちになれる方法をお伝えしてきましたがいかがでしたか。
最後にポイントをもう一度まとめておきますね。
- 旦那ではなく先にあなた自身が変わろう
- 気持ちを押し殺して生きている人は、自分の感情を優先するようにしよう
- 旦那の疑ったり否定するのはやめよう。まとめると旦那を信用しよう。無理やりにでも。
- 夫婦の関係を勝ち負けで判断しないようにしよう
- 慌てずにゆっくりと夫婦関係を改善しよう
最後に。
旦那とうまくいかない、夫婦関係が悪い時ほど、その気持ちが旦那の方にだけ向きがちになりますが、それが一番いけません。
あなたが幸せになれるかどうかは、あなた次第。
その気持ちを自分自身に向けるようにしましょう。
もっともっと自分らしく生きてみましょう。
もっともっと自由に振舞ってみましょう。
大丈夫です。旦那とうまくいかないことに傷つき悩む、慎み深いあなたのことですから、ちょっとハメを外すくらいが丁度いいんです。
旦那とうまくいかない時ほど、自分らしく自由に生きることを心掛けてくださいね！
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